Дорога в монгольские степи была долгой, и от нечего делать, Рябинович достал передовицу , принялся читать.

Должен Вам сказать по секрету, в СССРовских передовицах совсем скучно писали, нет, конечно идейно грамотно, но скучно.

Редко попадались забавные фельетончики, которые не успевал обрезать главред. Вот и сейчас на радость Рабиновичу попалась смешная статейка , там командированный в капстрану автор описывал гнилую жизнь западного олигарха.

….

Охохох...жизнь моя тяжкая, толстосум почесал татуированную сатанинскими надписям руку, потом этой же рукой оторвал виноградинку и швырнул в рот, скривился, как будто это был вовсе не «дамский пальчик» а какой нить кайенский перец и выплюнул в мордочку молодой топ-модели, что лежала рядом с початым тортом на животе.

Охохох...! да что же это происходит! Ничего не хочется! Ни на что не стоит! Олигарх медленно поднялся и мутным взглядом оглядел окрестности — всюду была платина, золото, и румяные жопки школьниц. Что же это такое — зачем все это тут?

Ах да...выпускной у дочки, в школе, вот и видимо вечеринка по этому поводу, и модели потому в форме, а где же дочурка?...Ах да, уехала куда то со своим бойфрендом на йахте, думает я не понимаю, что она там будет делать — врешь! Знаю! Кокс нюхать, вот что! а бойфренд вовсе для понту, знаю, видел его в сауне , с закатанными глазами и страстно сосущего член у драматурга из Румынии...

« да мой Дракула, да...сделай меня бессмертными, дай своего соку...!» бррр..эраааааа.... Олигарха стошнило прямо на торт и топ модель. Мордочка самки скривилась, но уже в следующее мгновенье зарилось лучезарной улыбкой « ох ваша светлость, да вы шутник” .

Директор мира взглянул в ее полные любви глаза и задумался какая все же власть у денег большая « за большие деньги это даже похоже на любовь»...

отвернулся презрительно.

В другой стороне стоял верный помощник, который всегда был его вечным спутником, еще с детства, когда папенька трудился директором фабрики и прикупил по случаю няньку для сыночка.

А , фернандес...чего тебе?

«Там вас топ-менеджер дожидается , со вчерашнего дня, говорит, что срочно.» «Зови», олигарх улыбнулся.

Надев потертые джинсы и рваную футболку о сел в кресло-качалку и подозвал щелчком пальцев самку, нет не ту на которой торт, а другую, но с похожей мордочкой, упругой жопкой, и безусловно любящими глазами.

Девушка уселась рядом на корточки и стала ждать приказаний.

Меж тем вошел сияющий, гладко выбритый, в троечке от Валентино, менеджер.

Такое ощущение , что он вовсе не провел тревожную и бессонную ночь, ожидая когда его светлость примет его а провел ее, ну в кровати , мирно спящим как минимум.

Созерцая пафосного и отчаянно бздеющего персонажа , олигарх рассмеялся, сделал жест самке, и почесал тушку через прорыв в футболке.

Мерно двигалась голова модели, постанывая и причмокивая, мерно двигалась речь менеджера рассказывая о капитализации, приросте, и снижении постоянных затрат ..

« и если рынок отреагирует согласно нашим прогнозам, то стоимость одного барреля составит... это приведет к увеличению кеш-фло....»

Олигарх слушал наемника в пол голоса, он привык полностью ему доверять, он хорошо зарабатывал ему миллиарды! Сам при этом едва заработал пару десятков долл милл, но каждому свое, как было написано где то... каждому свое...

СБ порой приносило ему забавные данные о его подчиненных, об этом менеджере говорили, что он часто сравнивает себя с всевышним, в разговоре с людьми. Не любит полных людей. И наколол себе модного дракона на тело.

 

Олигарх давно уже спустил в яркий рот, и лениво подтягивался дорывая толстой тушкой футболку.

Интересно, кем бы он себя стал называть будь у него миллиард? бить может мной???

...охохох жизнь моя тяжкая, нахрена мне это нужно, отправлял бы свои сто вагончиков, и в ус не дул ведь был же счастлив, ведь был! И без миллиарда...

 

поезд уносил Рябиновича далеко в керуленские степи, на передовице красовалась початая курица и огурцы, а сам Рябинович мирно спал , по детски положив ручки под щеки...

Все события, люди, места в данном произведении есть вымысел. За совпадения администрация станции ответственности не несет.

Как то прочитал Рябинович статейку в передовице, в ней некая гражданка, ну…назовем ее Роза, написала полную слез и обид  статью . Смысл писни следующий:

Как то пришла она по делу в номенклатурное учреждение, сильное, властное, из мрамора здание,  со швейцаром на входе-выходе. А швейцар возьми и не пусти ее в заведение, лишь равнодушно полапал ее ксиву, после чего закрылся в людской. А она постояла немного и отправилась на метро на встречу розовому закату...

Я думаю нужно рассмотреть этот случай подробнее. И так пришла, скажем некая женщина в возрасте 39-43 лет, к  парадной  делового здания.

Пришла явно не подготовившись, как есть пришла – малоношенная джинса ,  что купила на сэкономленные деньги у спекулянта,  студента негра из Конго, венгерская легкомысленная кофточка , салатная и мятая, белые легкие югославские сандалии.

На лице стандартный раскрас в стиле «мне некогда красится, идите в жопу», на голове легкая, творческая небрежность.

Пришла она и начала требовать, именно требовать, что бы немедленно впустили к самому главному начальнику. При этом истошно дергала худенькой, как у воробья лапкой с СССРовской ксивой.

Швейцар был номенклатурный, правильный швейцар, и многое повидал на своем веку. Мог без ошибочно определять посетителей:  деловые (солидные люди), халявщики (как правило забегали пописять или поесть в недорогой и вкусной столовке), истерики ( те приходили в разных образах : от костюма троечки до рваных джинс, но объединяло их одно, дикий взгляд и непременное желание видеть самого главного).

И если еще второй тип посетителей он иногда пропускал, ну там ежели крайние обстоятельства, или если давали «зелененькую «трояк», то с третьим типом он поступал всегда безжалостно – брал паспорт (а вдруг все же отпрыск известного человека) и затем неспешно выставлял искомого вон.

Так вот я не понимаю братцы, чего писать всякую гадость на людей, которые добросовестно отрабатывают свою зарплату. Может вместо этого стоит привести себя в порядок, глядишь, и будут пускать в нужные места.

   Миколаенко некоторое время задумчиво смотрел на чищеное яйцо  затем  тяжко охнул, перекрестил себе рот  и  принялся жевать.  С его позорного увольнения прошло чуть более года .  И в общем то совсем немного  прошло времени с той поры, как он барином расхаживал по ЧАЭС.  Но дорогой читатель, едва бы теперь узнал в этом неряшливом , лохматом человечке того, прежнего, авторитетного химика. Того самого, которого пускали в ФРГ и  прочие кап страны. Того самого, кому покровительствовали  таинственные люди из КГБ.

Миколаенко в настоящий момент прозябал в самой глухой, самой забытой всеми местности которую можно  только представить.  

 Русское поселение « Красный общественник», стоящее недалеко от монгольской границы,  имеющее  32 комсомольские лачуги,  14 мирных жителя ( самому молодому недавно стукнуло 73), водонапорную башню, и метеорологическую будку. Далее вокруг поселения располагался необъятное море   степи.  Хоть весь день скачи – все одно степь да песок. Кстати  опережая события скажу, что за все время лишь однажды  гуляя по степи Миколаенко обнаружил аборигена. Татарин сидел на корточках и держал за вожжи небольшую пегую лошадку. Глазки его узкие временами расширялись а потом снова сужались. Такое ощущение, как будто он ими дышал.   «Товарищ…» :  закричал тогда химик, « эгегей…»,  татарин услышав чужой голос, свободной рукой дотянулся  до тощего кустика , сорвал его и ловко провел им по заду. Еще мгновение, и он натягивает малиновые шаровары, и не успел Миколаенко крикнуть еще чего нить ободряющего, как  быстрая монгольская лошаденка унесла татарского товарища далеко в керуленские степи.
 

Днем  Миколаенко по обыкновению работал  будке, от туда доносилось молодецкое кряканье и отчаянно пахло самогоном  деда Ильи. А по вечерам  проХесар ( так его окрестили в первый день старушонки за его  портфель) уползал работать в сарай, и уже совсем за полночь после мощного, ударного трудового дня Миколаенко   тревожно засыпал прямо на рабочем месте.

Так проходили его трудовые будни и старушки  грустно качали своими  воробьиными головками в платочках и причитали « свят свят, Матрона, а наш прохесар совсем доработался, вчерась иду  утром за коровой, а он мне на встречу ползком, словно гусеница, остановился и , как зыркнет , аж мурашки по спине. Я ему хворостину показываю, иди мол отседова, иди.  Тут Нюрка подоспела кое как утянули его в сарай, да и заперли там. Ты Матрона грамотная, напиши   в центр, мол так и так, пришлите ему помощника, а то пропадает человек.»

Миколаенко конечно  страдал, ежу ясно. Как только вертолет  взмахнул мощными лопастями оторвался от  навозных  куч ,устремился в голубую даль, полный ,солидный еще пока человек с портфелем упал и зарыдал прямо на песок.

Его мутило, его тошнило, ему было совсем плохо и когда очередной спазм прошел – ему открылась простая истина.  А зачем жить? Зачем? Детей у него нет, женщина ушла когда то давно.  Потом конечно были какие то шалавы, после которых отчаянно воняло селедкой и было больно мочиться. И была еще карьера, та самая, которая могла его поднять над остальными, и если б он поднялся, тут он бы всем показал, всееееем.

Но теперь все пропало, теперь не было смысла продолжать комедию, себе в ущерб, врагам многочисленным на радость.

« Вы не понимаете, какая это ответственность, стране, партии, нужны отчеты и метеосводки, мы в Вас верим» все еще слышался насмехающийся голосок бюрократика. От этого его затошнило еще сильнее.

Так его заблеванного и мокрого нашли Нюра  с Матроной. Подняли, отвели к председателю, определили на ночлег и поднесли  тогда еще первый шкалик самогона из солодовника.

Алкоголь немного разбавил печаль. А Дед Панас, бывший горячий комсомольский вожак,  а ныне подслеповатый председатель поселка скучно , по стариковски шамкая губами  рассказывал свои истории из молодости:

« слышь прохесар, приехали мы тогда стройотрядом  на Амур в Комсомольск 20 морд, все как один, косая сажень в плечах, ломом подпоясаны, а там комсорг, была, Дуня, дойки - ВО!…, жопа, мягкая, как  казахский хлопок, ну думаю, живЁееем…»

Утром химик отправился осматривать свое рабочее место. Критически осмотрел 2х2 конуру, дверь которой запиралась на гвоздик, посмотрел данные метеосводки в желтом от времени журнале, последняя запись была сделана 15 марта 1934 года. Устало бросил портфель на стол, и достал початую четверть. С того самого момента дни его стали однообразными и серыми.

А на станции в это же самое время, я  получил долгожданный отпуск, подбирал все хвосты и без устали ходил в бухгалтерию к Неле Исааковне по поводу отпускных и помощи.

В бухгалтерии было всегда много просителей, иногда нужно было полдня потратить, что бы решить какой то свой вопрос.  Шум, гам, а вон там кто то уже дерется. И среди этого моря невежества  всегда одинаково спокойная и надменная словно королева Англии гл. бухгалтер. Неспешно скрипит перышком, выводит важные сальд(а). Иногда устало обронит « Писяуков, ротик свой сделай потише», и снова за работу. Чудо а не женщина.

Сегодня вовсе я не вовремя пришел, сегодня  у нее сверка с завгаром  тов. Кимонко.  Он прибыл к нам недавно из дружественной соц страны Монголия, по обмену, и уже успел отличиться продажей армянам дефицитного бензина к их белым волгам.

« морда татарская, ты чо мне паришь! Ты как это на директорский  уазик списал 2 000 литров, если он уже пол года, как сломан и даже разобран?» лицо Нели серьезно, и посамурайски бесстрастно. Но давно знающие ее люди знают, какая буря в ней сейчас кипит, какой смерч раздирает ее ладное тело. Еще мгновенье  и она поднимет одной рукой воришку , уронит его на пол и раздавит  добротной югославской туфелькой, брезгливо, словно таракана. Но конечно наружу смерч выпускается квантами, дозировано. Потому мы видим совсем целого завгара, а Неля Исааковна выдает что то вроде « я тебя быстро отправлю назад в тундру, коровам хвосты крутить. Чо вылупил свои зенки татарские?»

Глаза у тов. Кимонко и вправду странные , то сузятся, то снова станут широкими, словно дышат…\

« моя не татарин, моя татарин никогда не был! Моя сперва только татарин был, до 1222 года. Моя прапрадед  Джанси Хатун когда резать 1,2,3 ( напряженно считает на пальцах) барашка Ата* относить их бай Малгабек, и потом когда он купиль себе пайза* конюх в  золотой орда сам Чингиз-хан. Моя монгол.»

Тов. Кимоно снова что то считает на пальцах и силится снять халат, что бы показать свои татуировки, очевидно  они что то значат на языке народов песка. Но все это уже порядком надоело главбуху. Она медленно поднимается во весь рост, берет чингизида за воротник , усаживает за стол, сует ему под нос акт, и длань ручку. « Пиши!» говорит она раздраженно. « Что писать  ваш?» бедняга белый как стена, он уже уверен, что без запрещены не обойтись.

« а подпись свою пиши, дальше я сама уж как ни будь». Сутулая спина наклонилась над пергаментом, неприспособленные  для письма руки выводят  букву К. « ну достаточно, хватит» говорит Неля уже равнодушно.  Пшел вАон. Что бы глаза мои тебя не видели.

Одуревший от переживаний Кимонко, пятясь попадает в дверной проем и уже дальше без оглядки на всех парах летит подальше от конторы.

А Рябинович, что там у Вас, подходите не бойтесь. Что тут?... отпуск? Ага помощь,» ее грудь мерно колыхалась в такт голосу. Удивительное зрелище, трудно взгляд отвести. Неля Исааковна пощелкала пальцами перед мои носом. Иван Ибрагимович, а у меня ведь тоже к вам просьба…

Письмо  отправленное, ветхими комсомолками из далекого « красного общественника»  попало в областной центр с геологами, в аккурат через пол года. Там никто в смысл  старушечьих каракуль не вникал. Чиновник был занят потому неверно перевел на человеческий : «прохесар Миколаенко шибко за воротник, как бы не помер, помощника надо бы»,  на «тов. Миколаенко  умер, требуется помощь (очевидно в похоронах)».

 Далее по тексту было описание злодеяний Нюрки, упоминание каких то невозвращенных с 1956 года калош, и просьба прислать семена репки. Чиновник не стал даже дочитывать, свернул из письмеца комочек и уверенно отправил его в окно.

В журнале он сделал пометку о смерти тов. Миколаенко  и дал указание секретарю известить его коллег и родственников. Также выписал материальную помощь в размере 72 руб. 50 коп и  скорбную грамоту для поселка « Кр общественник». Грамоту он передал в отдел по связям, а 72-50 положил себе во внутренний карман пиджака. Так тов. Миколаенко совершенно официально перестал существовать в мире социализма.

Когда на станцию пришла телеграмма о том, что их бывший сотрудник почивает с миром, Шеф решил сперва отмахнуться. Но тут пресса приехала по поводу выбросов, задавали глупые вопросы по поводу альфа излучения и, как распадается уран U235.

Тут то и замахал Шеф телеграммкой перед шюрналюгами. Мол смотрите какая история, человек  командированный в монгольские степи сгорел на рабочем месте, далеко в песках. Собрание трудового коллектива единогласно решило увековечить подвиг героя. Привезти его мужественный труп на станцию и залить в бетон на вечную память. Прямо перед зданием реакторного блока №4 , его любимого блока.

Шеф конечно нес абсолютную дичь, он даже не думал ничего подобного делать. Но журналюгам эта идея понравилась. И появившись на следующее утро в кабинете шефа один москвич торжественно заявил « тов. Директор, я использовал все свои связи в бюро партии сумел объяснить креативность ваших начинаний. Было выдвинуто ряд замечаний, но в целом это не изменило самой канвы.  Тов. Миколаенко выдвинули и утвердили на присвоении ордена героя труда посмертно, также создана  комиссия по презентации и освещении данного мероприятия в верхах. Кстати кто от вас едет в п. Красный общественник?

Как вы догадались дорогие читатели, просьба Нели Исааковны Рапопорт заключалась  в доставке тела нашего любимого Миколаенко. Для этого она выдала мне большую сумму наличкой, и обещала еще бесплатную путевку в Болгарию пробить после официальной части погребения.

Я так хотел за границу, пусть даже социалистическую, я ведь нигде не был. Что поборол свою брезгливость согласился. Хотя «как ?» везти, пусть даже и с большими деньгами… я не знал, но твердо верил в свою счастливую звезду.

Миколаенко теперь был просто обязан умереть, ведь большие люди решали, обеспечивали его загробную жизнь, не хуже чем в свои времена египетскому фараону его верховные жрецы.

А я уже ехал в направлении к Монголии со свертками и наказами от жены привести местных редких растений. Чем все это закончилось, вы узнаете чуть позже.

 *Ата - с тюрск. отец
*пайза - табличка статуса

Ужас! К нам едет ревизор! Нет, не тот усатый генерал с проверкой, что посетил уездный город Гадюкин…Нет.  К нам на АЭС собрались приехать инспекторы МАГАТЭ. Потому Шеф буквально похерил всю работу станции и всецело отдался подтиранию хвостов. Первым делом он вызвал к себе Нелю Исааковну, главбуха, и чем то с ней вкрадчиво беседовал. Как рассказывала потом, Аза Цветочная, по кличке воробышек, что секретарша, из кабинета Шефа доносилось шипение, и женские вопли. Сторонний наблюдатель мог бы подумать, что в кабинет к августейшей особе прокрадись  ползучие аспиды и напали на зазевавшуюся там служащую. Но нет, шипел САМ, шипел, ибо не мог излагать иначе. Давно уже ходили слухи, что когда Шеф нервничал, у него случался приступ  удушья,  после чего он мог лишь кивать. Самый последний приступ  был буквально месяц назад, когда к директору приехала случайно жена, и обнаружила, что  ее ненаглядный подбрасывал могучими руками секретаршу Воробушка , и весело хохотал.

Когда же его  глаза встретились с  пламенным взглядом супруги, руки сковала предательская судорога и  порхающий воробышек Аза  истерично хлопнулась об пол.

На шум прибежали инженеры, что тоскливо ожидали очереди, они то собственно и спасли Цветочную , да и Самого. Кто знает, что бы могла с ними сотворить взбесившаяся стихия…ну да ладно, чего уж там, все давно забыто.

Как только главный бухгалтер Неля Исааковна переступила порог директорского кабинета, она поняла о чем пойдет речь. Она всегда отличалась умением предсказывать события, потому с порога прям  завернула мощный кукиш и добавила ртом : « А вот тебе! Не буду переделывать Баланс, Ты что же…, думаешь никто не знает, что ты из огнеупора себе домик дачный выложил ? А бензин? А про неликвиды я вообще молчу! НЕ БУДУ! Не подпишу! Шеф доселе  пытавшийся выглядеть дружелюбно, пошел  бурыми пятнами. Его 100 килограммовое тело взлетело словно бы соткано из пуха, он как тигр сделал , обманный, предательский полукруг возле своей жертвы и замер возле ее напомаженного лица, готовый впиться, растерзать. Глаза его расширились, а ноздри вдохнули изрядную порцию пудро-порошка, что чуть поосыпался возле век Нели. Он закашлялся, и как то сразу обмяк, словно из него выпустил воздух. Уже безвольно куклой  он упал к ногам равнодушного человека, и видя, как все летит в тартарары, предпринял последнюю попытку – смиренно умолять.

 Неля Исааковна мужественно терпела червяка, что шипел что то неразборчивое  и силился целовать ноги. Но когда он начал ее заваливать на ковер, и отчаянно шарить под китайской шелковой юбкой, она не выдержала и наотмашь ударила его тяжелой дланью.

100 килограммовый директор получив затрещину  упал, нелепо раскидал ручки, словно спрут и отключился.

Женщина недоверчиво  нагнулась, пощупала его пульс, и только после этого заголосила…

Жизнь на станции меж тем продолжала кипеть. Суетливыми бельчатами бегали начальники реакторного, истошно призывая  навести порядок на рабочих пультах, женщина из компрессорной приволокли кучу метл и принялись, мести, а потом пришел инспектор из радиозащиты и пинками погнал их прочь, в общем  готовились как могли.

Я же сидел за пультом, и думал о том, как мне все же не повезло с коллективом. Дело в том, что к нам перевели нового сотрудника из Минска,  Василия Миколаенко, мы с Миколаенко невзлюбили друг друга с первой же встречи. А дело было так…после обеденного перерыва я решил воспользоваться своим правом  и сходить в уборную, ведь во время дежурства ни-ни, захожу значит и вижу что одна наша единственная кабинка заперта из нутрии! « Тимофеич! « невольно подумалось мне, .Тимофеич был нашим старожилом, он уже глубоким стариком пришел в сторожку возле готовящейся стройки, на его глазах рос атомный гигант, он же видел, как объекта запускался, и развивался.

Работу  свою Тимофеич любил, одно его неутомимо раздражало, это отсутствие дневного сна, ночью то он не испытывал проблем с этим, - какому дураку взбредет в голову проверять сторожку в 12 ночи, а днем всякие комисси –шмамиссии, и прикимарить не дадут,  не зло ворчал старичок. Потому он и повадился запираться в туалетной кабинке и там спать. Но мы к этому давно уж привыкли.

Видишь что не открывают, значит Тимофеич, значит нужно принести стульчик , подтянутся на перегородке, запрыгнуть внутрь, и бережно потрясти его за плечо. Он просыпался мгновенно, сладко потягивался , и смотрел на тебя мутными , ничего не понимающими радостными глазками, было ясно, что он не знает кто Вы, кто он и  что, собственно, от него хотят, но лицо его посещала та  улыбка, которую могут лишь дарить дети, и отчего то становилось как то светлей, что ли…

Потом он крякал в кулак, надевал свой видавший виды картузик и спешно семенил по направления к сторожке. Мы старались без особой нужды Тимофеича не будить.

А у меня то была «особая» как раз ситуация. Потому я принес стульчик, подтянулся и замер! Там не было Тимофеича, вместо этого, там сидел неряшливого вида человечек с массивной лысиной и разглядывал порнографический Западно-Германский журнальчик.

Я невольно ахнул. Нет не от того, что увидел журнал, я видел как то и раньше сие, помнится в Ялте, какой то спекулянт предлагал купить начальнику на день рождение, а от того что это просто было не реальным. Как ? , на советской атомной станции, советский человек может читать такие журналы ? ответить я не мог, потому снова полез поглядеть,  в тайне надеясь, что мне все же померещилось. На меня по прежнему смотрела наглая лысина и похотливая блондинка с большой грудью, + немецкие буквы.

Я постучал тихонько, по перегородке « тов…товарищ, а Вы это зачем тут?» И тут я в первый раз увидел Миколаенко. Его лицо было сплошь веснушчатое, а глаза сияли также нагло как и его лысина. « Вам чего?», хамовато спросил он ? и тут я окончательно потерялся.

Миколаенко  принадлежал к  Базаровскому типу людей. Он приходил в столовую , набирал себе еды, предварительно попробовав ее руками в общем чане, усаживался за столик, даже не удосужившись спросить нужен ли он там, и начинал на весь зал, громко рассказывать какие то выдуманные истории о своих пьянках с Генсеком Горбачевым.  Его никто толком не знал, но  ходили какие то полу-слухи о том, что он часто бывал в ГДР, и неплохо знаком с химией радиоактивных элементов, также было точно известно, за что его поперли из минского Инстинкта Радиологии – за то что он 24 апреля 1986 года, на день рождении  Ильича, сильно перебрал,  предлагал жене директора института потанцевать, с кем то подрался, и как кульминация подошел к бюсту Ильича и сказал « Ну что жидовская морда ? с днем рождения!» И чокнувшись своим стаканчиком о бронзовый нос вождя залпом выхлебал пойло. Вообще то за такое можно было смело отхватить лет 8 лагерей, и это сейчас, а в прежнее время и к стенке, но как это не странно Миколаенко не пострадал вовсе, его даже не заставили положить парт билет на стол. Выходит его даже повысили назначив ответственным начальником лаборатории при  нашей АЭС. Я точно знаю, что в последнее время, время тотального дефицита и низких зарплат, попасть на работу на нашу станцию не возможно было ни за какие взятки. А тут принесло… и наши зашептались о могущественных покровителях из КГБ.

Приезд комиссии МАГАТЭ, как то откинул на второй, и даже на 10 план пухленькую тушку Миколаенко, но сам Миколаенко не хотел откидываться.  Как я говорил, он не взлюбил меня сразу, прям с того момента в туалетной комнате, когда я его засек за .. ну этим процессом. Надевая штаны он фальцетом объявил, что будет жаловаться и кому то позвонит. Удивительная особенность была за Миколаенко, сам по себе он был убежденным хамом, но говоря хамские вещи, он всегда говорил ВЫ почему то. К примеру  его обычное общение с  лаборанткой « Вы , мадам, будете мне жопу целовать, я буду жаловаться!».

Миколаенко не любили, но опасались, потому и терпели. Мне кажется , что если бы его вели вешать, то последние слова от него в этот мир звучали бы так « Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!»

Он в общем то со всеми был безобиден, так только громкий очень, но вот со мной дело обстояло иначе. Начав со мной непримиримую войну, он засыпал райком жалобами, о том, что я порчу социалистическую собственность и пренебрежительно отношусь к лицам нееврейской национальности. Какое то время их отфутболивали тамошние бюрократы, им то было на все наплевать кроме своего кресла, но потом сей рыцарь пера намекнул, что дескать отсылает копии куда следует, и тут завертелось…

Меня действительно на время спасла эта треклятая комиссия по вопросам атомной энергетики, а что потом ? потом я не знал…

Дождливым , летним днем приехала комиссия, конечно на день раньше, хитрецы блин,  но бдительные гаишники на въездах в Припять задержали транспорт на некоторое время, и позвонили Шефу, они то все кормились с его рук. Потому когда приехал люксовский  Икарус с интуристами на борту, возле КПП уже стояла делегация из ответственных лиц, а также румяными девками ПТУшницами, что стажировались  в столовке, и держали грудями практически хлеб и соль.

Комиссии МАГАТЭ представляла собой  главу – престарелого англичанина Интима Льюиса, а прошлом интеллигента и повесы, теперь он страдал от изжоги и геморроя, Даяны Лукашевской она прибыла первый раз в СССР из солнечной Калифорнии и была ужасно разочарована не увидев на улицах ни одного медведя, и польского физика, а по совместительству сотрудника  КГБ, Пшустава Жигулевича.

Интим был не в первый раз в России, и потому знал все повадки росичей, умело увернувшись от матрешек с хлебами, и выставив перед собой, как живой щит Жигулевича, он сумел без повреждений для своего желудка пройти КПП. Лукашевской же не повезло, крепкие девки ее зажали и принудительно, почти как утку, накормили хлебами, Жигулевичу досталось лобзания от замов и иже с ними.

Рабочие будни комиссии проходили без особых эксцессов, днем они записывали нарушения, а вечером их директорская волга отвозила в директорский домик на природе, что был выложен из  огнеупорного кирпича. От обедов и пикников они отказывались,  от даров также. Дело близилось к финалу, причем не самому удачному для Шефа.

И тогда меня снова вызвали на ковер к Самому!

Он снова напоил меня водой из графина и вообще вел себя как обычный человек. « понимаешь» говорил он доверительно хлопая меня по плечу « комиссии ищет и конечно что то найдет, а кому это нужно я спрашиваю ? тебе нужно ? нет!» ответил он сам на свой вопрос « а мне ? и мне нет!» , « А им?» показал он куда то в строну, « им ведь тоже нет», « но ведь все таки да!», « ты согласен?» я вдохновенно кивнул, не сводя очей с оратора. « И что же получается, когда все нет, кто то да, или этот кто то тоже нет или же если все же нет, тогда конечно… да-с…? Вы меня понимаете ?» , « понимаю сказал я , хотя не понял ничего ровным счетом».

« отлично РябИнович, отлично, я не сомневался в Вас, и что Вы теперь намерены делать?!» Шеф сделал  заинтересованное лицо ? «ээээ…», « да, да вот именно перебил он меня! Именно, Вы правильно подсказали, нам нужен детская  олимпиада, нет лучше марафонский бег! Назначим на эту субботу, место проведения марафона наш сосновый заповедник, в судейскую комиссию Интима и эту как ее…Лукашевскую, кто детям откажет ? а если откажут, то… то все сразу ясно будет как они относятся к советским детям! Ответственный со стороны школы Рябинович Надежда, т.е. ваша супруга.» тут я немного загрустил, « нет, Надя не захочет,» сказал я. Улыбка мгновенно сошла с лица Шефа, обнажив оскал параноика. « В субботу! Вы меня поняли ? иначе…»  Тут он спохватился, снова натянул на себя  личико  Айболита из сказки, и уже совсем другим тоном « А кстати, что у Вас там с Миколаенко? А?». « да вот…» начал я сбивчиво..  он меня снова перебил, « да, да знаю, знаю…но Вы не отчаивайтесь, вот организуйте в субботу марафон, а после пикника, мы его того…»  Шеф крякнул,  и провел ребром ладони по шее : « Переведем на Смоленскую АЭС, у меня там однокашник в директорах, и притом должник мой, а? что думаете?».

« от восторга я захлебнулся даже, опять пострадали важные бумаги на массивном столе Шефа, УРА! Ликовало мое сознание, я победил! Ура! теперь место этому хаму в Смоленске, Там пусть и остается…».  Естественно я согласился, и колесо машины завертелось, как паровая турбина, всасывая пар, превращая его в полезную энергию.

Хороша Припять летом, буйны леса ее, зелены травы ее. С полей идет дурманящий запах свежего сена, а от речки, что Припять тянет свежестью и спокойствием. 

Таким вот обычным субботним днем, к лесу подъехали три Лаза,  люксовский Икарус, и множество черных волг. В Лазах весело щебетали детишки, а в волгах  весело наливали взрослые.

Я признаться с опаской относился к прогулкам по Припятьским лесам,  и виной тому рассказы нашего Завхоза, что рассказывал что  его сосед, отчаянный грибник и выпивоха, как то уснул с пьяных глаз в лесу, а на утро проснулся уж абсолютным импотентом. Я не могу сказать, что часто пользовался своей мужской силой, моя Надя подходила к делу весьма прагматично, мол если для рождения ребенка согласна, иначе пошел вон…Но все же было как то не по себе и жутко жалко.

Инспектор с АЭС по вопросам радиозащиты Пензин Сергей раздал всей группе дозиметры. Все они как на подбор показывали 20 микр/ч , такому радиационному фону могли бы позавидовать многие здравицы СССР, но я лично не завидовал. Ибо еще накануне лично помогал Сергею отвинчивать крышечки от этих  приборов, после чего они становились сговорчивее, и не так зло реагировали на гамма и бета лучи.

Меж тем детишки отбегали свое , и получив торты и грамоты из дешевенького картона с пионерскими песнями отправились восвояси. А взрослые стали отмечать достижения спорта в области единения народов и континентов, полилась первая…водка. Все работали по заранее намеченному плану,  как опытный тренер Шеф был весел и остроумен, много шутил и учувствовал во всех тостах, и только опытный психолог мог определить в чуть суженых глазах директора неистового комбинатора, что оплел нитями все прилагающее пространство, сам меж тем оставаясь в центре событий умело управлял паутиной. Интима на себя должна была забрать Аза, по кличке Воробушек, Жигулевич был адекватен, а Лукашевскую он брал  на себя лично!

После неудачной падения в директорской, все приподнеслось именно так,  Неля Исааковна все же подмахнула актик списания, но не забыв при этом еще одни, но уже для себя. « Огонь баба, думал увлеченный директор, подписывая пергамент». Так решив разом все свои финансовый проблемы, он принялся устраивать административные,. Как уже говорилось, Шеф не питал иллюзий на счет человеческой породы,  еще в школе, на уроках ботаники, он понял всю суровою правду жизни. Наивным, пытливым юношей, с большими голубыми глазами, он спросил учителя по биологии, за чем живет человек», учитель же был сильно не в духе, его увольняли за пьянки , потому и ответил соответствующе « что бы жрать, плодиться, и воевать, читай Дарвина, там все отписано», и после этого момента, глаза у юноши сузились, и на мир стало так просто смотреть, что дела у молодчика пошли сразу в гору. Так он разделил учителей на 3 группы, те, которые хотели плодиться, которые хотели воевать, и те которые хотели жрать. Потому он потратил весь остаток обучения в школе тщательно организовываю случки для нуждающихся учителей, не брезгуя брать с них деньги, на деньги он покупал жратву для тех  кто хотел жрать, а с воинственными выходило еще проще, им он  просто сливал информацию о двух греховных группах.

Получив золотую медаль, он без труда поступил в Институт, и сперва испугался, так как было много преподавателей, а он был всего один. И тут он окончательно вылупился в руководителя, он перестал заниматься делами сам, он стал поручать сие своим одногруппникам, одаряя зачетами и пятерками особо надежных и верных. После работа в обкоме и престижное назначение на АЭС, и нигде не подводило его еще видение мира. В ситуации комиссией он также сделал акцент на примитивные инстинкты и снова не ошибся.

Уже через 2 часа торжеств, комбинатор увидел «народную массу», без знаков отличия, без субординации, без национальности.  Интим пьяный в стельку пел какие то пошлючие частушки, что ему диктовала  на ушко Азочка, при этом она писклявеньким голосочком  нарочно громко выкрикивала слово из трех букв. Лукашевская на поверку оказалась настоящей Б…, она заживалась со всеми, даже с самым захудалым слесарем, ей бедняге так хотелось попробовать русского «моужика», что на упорно не останавливалась не перед чем. Шеф утробно заворчал, он был рад, ведь теперь отпада надобность самому мараться в этой… американке. Все шло по плану!

Я, Рябинович, отсиживался в кустах, мне не хотелось пить водку, а тем более лобзаться с Лукашевской, мне повезло, я почти все пропустил. Но видимо судьба распоряжается так, как должна распоряжаться. Заслоняя собой лунный свет ко мне вышел Миколаенко, он был зол, и пьян.

У него был не удачный вечер, изрядно перебрав, он врезался в самую гущу  событий и был немедленно охват пламенем страсти. Ибо он увидел Лукашевскую , но надменная американка смерив его пухленькую фигурку и изрядную плешь сказала « Фи…ноу гуд, ай лайк биг! Энд стронг!» потом она добавила еще чего то и отвернулась в Ковальчуку, рослому  обтяжнику из водонапорного. Миколаенко еще долго метался по поляне с воплями « Так хочется встретить смелую женщину», пока не столкнулся с Нелей Исааковной. Та в задумчивости пила вино, и думала о дебетовом сальдо. « так хочется встретить смелую женщину» развязно начал Миколаенко, Неля  как сквозь него посмотрела куда то в даль, и ответила « ну я смелая – дальше что».  Увидев немигающий, как у майора спецназа, взгляд Миколаенко невольно стушевался, и далее уж совсем несмело предложил выпить. Неля Исааковна сказала обыденно даже «  какая чушь» развернулась мощным корпусом и отправилась в волгам разыскивать  парторга Михаила Борисовича Садкова.

Оплеванный и потухший Миколаенко побрел прочь где и наткнулся на Рябиновича.

Встретившись взглядами я немного поежился, недобрый то был взгляд, недобрый.  Рябое лицо и стальные глаза казалось готовы вырваться из орбит , изо рта шла пена, его кулаки сживались  « Вы это чего?» начал  я. И тут видимо удача снова улыбнулась мне. Где то неподалеку что то зашумело. Разбуженные громкой музыкой дикие пчелы лежали в своих кроватках сотах и тихо злились.

« слышите Выыыы, Рябинович я это, меду хочу, Вы это, становитесь, а я заберусь по Вам и наберу меду, вон там дупло». Мне не хотелось , что бы этот по мне забирался, но я ведь знал, что шеф его отправит, потому решил уж потерпеть немного. Корячась и пыхтя Миколаенко добрался к дуплу. Обхватив пухлыми ручками край окошка, он уверенно запустил туту свою лысоватую голову.

« Рябинович! Ты где?» это уже был шеф, он был в хорошем расположении духа потому жаждал видеть своего верного еврея. « Я …я тут…я держу..» ответил я с натугой.

« что ты там держишь,  бросай все, иди сюда, тут тост за твою жену».

Почувствовал как из под ног уходит почва, вернее плечики Рябиновича, Миколаенко зло выругался. Он продолжал орать и бить ножками по древу, совершенно не думая, что его голова напрочь застряла в нутрии дупла. Так продолжалось некоторое время и пчелам просто надоело слушать истерику. Они нехотя покидали свои кроватки и неспешно садились на конопатое лицо крикуна. Лениво разгуливали по его поверхности, как бы не решаясь делать первый ход, и вот наконец самая смелая из них как бы мимоходом уронила свою жопку на бровь химика. « боль ожгла всю лицо, но от удивления Миколаенко даже не вскрикнул , « Я буду жаловаться!», прошептал он.

Дни за днями,  месяца за месяцами, мы уж и забыли  членов комиссии в лицо, кстати они написали отличный акт, но вот одного лица никто из нас не сможет забыть никогда.

Увозили Миколаенко прямо в Киев, в госпиталь военный, правда никто не узнавал в этом  неуклюжим добрячке снеговичке хама и ябедника Миколаенко. Я зык его распух, потому прощался с нами он молча, лишь что то силился показать непослушной ручкой – может это было « Я буду жаловаться» : кто его знает.

Удивительно интересно распоряжается нами судьба, спорить с нею бессмысленно, менять ее распоряжения абсурдно…

Данный текст является вымыслом, все имена изменены, любое совпадение участников или событий есть случайность (с)

Вот подумалось мне, кнопки, модераторы, участники, а что если бы спроецировать поведенческую линию виртуальной реальности в ядерную ? ну в смысле кому можно было б доверить красную кнопку абсолютно совершенно.

Начну пожалуй по списку. Вернее не по списку, а по тем участниками кого знаю, вернее кого читал, и о ком сложилось хоть какое ни будь мнение, серых и чап в данном тексте нет, простите.

Хомяков : не годиться! получив красную кнопку сей участник, даже не обрадуется особо, приняв ее на баланс, как очередную побрякушку стразовую, что то типа ку7, или там ПЛ…

Беда может случится, если Его Светлость решит таки опробовать сей девайз, и притом не из ярости благородной или там еще чего…а так , действительно исключительно для пробы, обкатать то есть.

  Био:  не годится! Получив особые полномочия  участник , кстати великий умница ,  несомненно обрадуется, и первое время не будет уходить даже домой, а без устали смотреть на  завораживающий красный пластик, и трепетно протирать пульт стерильной тряпочкой. Но потом, как то осунется и взгрустит !  Окинет печально мудрым, как у дельфина взглядом,  престижный пульт, и тихо-тихо снимет туфли. Потом на цыпочках по коридору, осторожно , что бы не вспугнуть охрану откроет скрипучую дверь бункера и исчезнет в неизвестном направлении.

Мик :  не годится! Первым делом Миколка получит жалование, провиант и форму на год вперед. Во вторых он посадит за пульт ученую, какую ни будь обезьянку. В третьих будет продолжать заниматься своими делами.

Волобуев : годится! Докторъ профессионал, он получит не символ власти или тщеславия – красную кнопку , сей великий муж науки получит лишь разновидность скальпеля. Бесстрастно, но сдельно  !  орудуя клавишами, он будет выжигать атомным огнем только те опухоли , которые уже наверняка нельзя спасти иначе.  Обрезь в бак (с). В конце месяца он деловито будет спорить в бухгалтерии, сверяя собственный прайс с выбывшими активами…

Джозеф : годится! Джозеф мне лично представляется эдаким восточным правителем, с кучей китайских предупреждений. Его можно долго доставать, а он будет грозить атомным возмездием, но в последний момент откладывая кару. И лишь только под давлением политических соратников нажмет, и то не своими перстами. Подглядывая из-за свинцовой перегородки на пламя, он будет кушать булочку и качать головой, дескать – « что же мы наделали…»

Франц : годится! Ответственность его полностью поменяет. Он будет наглухо бриться и требовать начищенных себе ботинок по утрам. Досконально изучит всю ядерную физику и даже подумает о докторской. В разгар ядерной зимы он неуверенно- тоскливо простаивая в очереди за водой будет объяснять остальным тоннельным жителям : « да поймите же , братцы, не мог я иначе, не мог…»

Роза : годится! Правда первое время будут перегибы на местах, подобрав ручками стильный деловой костюмчик , она усядется в широкое кожаное кресло, Затем достанет пыльный дневничок, который начала еще в 3 классе. Тут уж достанется на орехи всем тем, кто имел неосторожность сострить по поводу ее старомодной кофточки или длинного носа.

А потом уж все пойдет как по маслу…

Звездочет : не годится!  Сие дитя любви может в критической ситуации, когда каждая секунда на счету, засомневаться и не разбомбить, какой ни будь Северо-американский штат или там Грузию…также велика вероятность того, что другие,  могут силой завладеть ею… не звездочетом конечное, а кнопкой.

Бостеро : не годится! В самый разгар атомной экспансии может , простите, отлучится  поменять подгузник груднику…

Йенг : не годится ! горяч.

Лука : годится! Она будет выслушивать советов с обеих сторон, тщательно все анализировать и затем бросать монетку.

Рабби* : не годится! Излишне горяч! И в тот момент когда его атомная мощь будет необходима в США он будет бессовестно бомбить Палестину  или протирать Семисвечник в синагоге. + еще он введет обязательное обрезание. Что бы значит ни у кого не был больше чем у …хм….это я наверно не этого поста…простите…

БМ* - история  рассудит.

Сергей : не годится! Не сработался бы с логистами операторами радаров. Они бы неверно направляли его ракеты, а он бы вынужден был выписывать для них вместо провианта макуху, в отместку. В результате такого союза опирадары дохли, как мухи а с Сергея бы сняли все звезды и премии.

Лексус: не годится! Думаю потому, что на первой же неделе службы его бы отравили толстобрюхие маршалы. Нетрадиционные ум, вернее умение взять нетрадиционное может вызвать толки дурного содержания. Собственно своего рода Лексус это Шеленберг…  Устав от покушений  Лексус бы  ушел вице президентом в какой ни будь социальный фонд, или там в Гринпис, заместителем…

Гипсон.: не годится! Может легко разбомбить какой нить Азербайджан лишь потому что  на вокзале, какие то черные, впарили ему тухлую шаверму. Будет подделывать графики испытаний и всячески втирать баки начальству. В итоге когда необходимо будет запустить ракету не будет никакой гарантии, что она, ракета,  там вообще есть.

Альпийская : не годится. Да и зачем человеку живущему в нормальном мире вообще эти кнопки-попки…

Брат Жемчужников , не годится: получив заветное он потеряет смысл  жизни. Зачахнет и издохнет. Лишь в борьбе постоянной он может черпать силы. Лишь в бою , под свист пуль он поет свои песни. Ему нужно периодически давать возможность пограбить пультовую,  понасиловать персонал, без непосредственного тотального захвата.

Гурген, годится! Будет тянуть эту скорбную лямку. Только нужно директив и инструкций побольше оставить. Жалование  можно  задерживать…

СК – годится! Вдумчивый. Идеалист наверно. Возможно будет предлагать сперва откат или там, договориться полюбовно, а потом лишь бомбить.

 АЛ – ээээ….эээээ….да  зачем ему …ЭТО. По ошибке может и попадет в заветную комнату желаний (с), перекрестится и стремглав выскочит,  так и не решив, что это было наваждение или  чья то шутка глупая…

Тревога.

Сегодня случилось много разных событий, но начну по порядку. По плану у меня выходной, и я собирался поехать на своем  авто « Москвич»  в  Киев к родственнику , он обещал достать шины для моего стального коня в обмен на  женские колготы. Колготы естественно нужны не лично ему, и даже не его супруге, признаться для меня всегда было загадкой , где Пал Палыч ( именно так зовут моего родственника) достает своей Соне  например колготы…ну очень крупная женщина ему досталась…Так вот эти колготки завезенные из дружественной Чехословакии выбросили к нам у универмаг, Припять всегда хорошо снабжалась дефицитом, Пал Палыч,  как то проведал об этом и  немедленно мне телефонировал и заказал несколько десятков пар. Я сперва отказался, так как сразу представил себя в нелепом положении , и отчетливо даже услышал ехидный голос кассирши Бомбищевой Галины : « Ну что спекулянт ? решил коммерческой деятельностью заняться ?». Признаться я всегда чувствовал себя неловко в нашем Припятьском супермаркете,  и несмотря на обилие всяких  деликатесов, дефицитов,  и прочих товаров, что в остальной части нашей великой страны доставались с переплатой и из под полы, я не смел взять лишней банки с крабами, или лишний кило балыка, так как на кассе все та же  Гала с ее вечно наглыми глазами устраивала мне настающую пытку совести : « ааааа балычок кушаем-с?, и еще тут крабы ? да это сколько ж ты Ваня зарабатываешь на своей станции то ? а ?» , она лезла своими щупальцами ко мне в кошелек, сама отсчитывала необходимую сумму, при этом с точностью кибернетической машины фиксировала  остаток наличности : « ну что ж нам так не жить, у нас в кошелях не остается по 55 рублей». Обычно я  откровенно пасовал перед Галей, дико блеял и извинялся  :  « мол не для себя …, сосед попросил…»  и спешно ретировался.  Посему в магазин наш ходил я редко, а ходила в магазин моя супруга Надежда.

Но Надежда не купит мне 20 шт., колгот, ибо она принципиально не любила Пал Палыча  за его наглость. Просить кого то из сотрудников я тоже не мог по известным причинам, ситуация  приобретения была сама по себе невозможна , посему я  вежливо отказал Пал Палычу.

Но Пал Палыч даже не пытался мне возразить, он сказал лишь одно слово « ШИНЫ»…

Мир на мгновение померк,  как будто меня с головой окунули в кипяток , потом я выдохнул и откровенно пригорюнился. Пал Палыч знал на что давить,  как бы ни было хорошо снабжение, оно в СССР не бывает абсолютно совершенным.  Даже в самых бездефицитных городах,  полузакрытого типа , как ни странно всегда есть ДЕФИЦИТ.  Я был владельцем самого лучшего в мире авто «Москвич412», но вот сменных шин к нему не было, и это меня угнетало. И вот Палыч пообещал мне достать шины в обмен на  колготки. У меня не было выбора, потому я согласился, договорились с ним встретится в воскресенье, т.е. сегодня в 14-00 в Киеве. Колготки вопреки моим страхам решились быстро, решила мне их кстати Роза Яковлевна  из отдела статистики, увидев мое задумчивое выражение лица и проведав в чем дело она рассмеялась и со словами, но что ж ты Ваня сразу не зашел через 30 минут представила все 20 пар. Когда я начал ей отдавать деньги они снова рассмеялась и сказала «сочтемся», сказала она это с огнем в глазах и придыханием…

Сочлись мы к стати на следующий день…, когда она довольно властно и сухо потребовала устроить ее племянника ( между нами говоря полного идиота) в элитную математическую школу №2  нашего города, где моя супруга преподавала  основы труда и эту… физру.

Накануне я загрузил «фарсовый товар» в багажник и лег спать сном младенца уже предвкушая пальцами пористую поверхность всесезонных шин на 13,  как вдруг зазвонил телефон. Я решил не брать трубку, но телефон не прекращая трезвонил  и трезвонил и  уже начинал всерьез беспокоить не только меня, но и  спящую супругу, которая и так была сердита на меня из-за этих « махинаций» с учениками по блату. Я нехотя подтолкнул жену, нелепо перебирая ножками под одеялом устремился к выходу, мои телодвижения сделали все необходимые возмущения в чреве кровати, после чего она благополучно выплюнула меня на пол.

«кто там еще, ало…говорите…» вдалеке где то  я услышал  клацанье  телефонной станции и  прочий шум , но ответа так и не дождался.

Утром позвонили уже в дверь, я долго возился  с поиском второго тапка, который, как нарошно нигде не находился , пошел открывать без него. В настежь открытую мною дверь одним единым кирпичем-блоком влезли четверо людей , один в чине подполковника  и неизвестной  мне форме синего с золотым цвета, и трое  ребят в обычном армейском камуфляже.

«Рябинович ?» я кивнул, «Иван Ибрагимович ?» снова отстранено кивнул, в горле моем  пересохло потому я мог только слегка хрипеть или кивать, я разумно избрал второй способ ответа неизвестному подполковнику.

«Поедешь с нами» сказал и был таков.  Трое ребят  спросили « вы будете что то надевать или брать с собой?», но в голове мой крутился страшный  вихрь, я совершено не мог ни на чем сосредоточится, потом  я прокашлялся попав куском мокроты  одному из них в живот. « А бухой наверно еще, ну ничего, там разберемся...» сказал  зло потерпевший солдатик. И меня в  потертой футболе с выцветшим олимпийским мишкой , ядовитожелтых семейных трусах и одном тапочке  вывели на улицу и усадили в УАЗик.

Уже в машине я немного пришел в себя и начал критически обдумывать за что меня могли взять ? Выходило, что не за что особо, но кто его знает что у «них» на уме, времена то какие, сидим как на бочке с порохом, империалистический запад точит без устали черные когти, что бы ужалить мирный советский социализм. "А может, кто донес про коммерцию с шинами ? а ? братцы ? так я ведь не на продажу…я для себя, «москвич» ведь не может без шин…" В таком мятежном состоянии меня привезли к КПП 2 на ЧАЭС, белобрысый прапорщик равнодушно проверил документы у водителя , критически осмотрел салон и сказал подождать минуту. Вернулся он ровно через 60 секунд и передал подполковнику упаковку . Отъехав  от КПП неизвестный подполковник распечатал это и немного порывшись внутри сунул мне что то в потную ладонь: – "на, держи".

Это оказались таблетки йодистого калия ( его принимают для насыщения щитовидной железы обычным йодом и предотвращают тем самый насыщение щитовидки радиоактивным йодом), я молча принялся их жевать не чувствую вкуса.  «Эй ты что, чудик, их не надо жевать, я их тебе просто в руки дал, потому что так положено…». « Да он бухой  наверно еще после вчерашнего» снова заметил водитель. « На бери еще и смотри , больше не дам».

От КПП 2 до административно-бытового корпуса первой очереди (АБК-1) проехали обычным маршрутом: мимо открытых распределительных устройств (ОРУ) пристанционных электросетей. «Значит на станцию едем», отрадно заметил я  «если бы в противоположный бок, так это в Киев, тогда уж точно баста» .

На территории АЭС было как то уж чересчур резво все. Бегали солдатики в прорезиненных плащ халатах, санитары кого-то носили, пыль и вообще полный бедлам.

Мои конвойные  не выпуская меня из мощный лап  внесли меня в палатку,  там сидел Шеф, инженер реакторного отделения, и еще несколько незнакомых мне людей в форме. «Вот, доставили, Рябинович, согласно списку, разрешите идти тов. генерал ?» «Идите экология, идите,  хотя постойте, скажите а почему он в нижнем белье ? хотя впрочем какая разница, кругом!»

Военные, пыль, желтые семейки, шеф, колготки все смешалось в моей голове : «Да расскажите какая вина  то на мне» промычал я и пал на колени аки пленный араб на невольничьем рынке в каком  ни будь а средневековом Кочубее.

Шеф и генерал  что то сосредоточенно чертили на карте дополняя рисунки невнятными  словами « очаг поражения, 30 км, мобилизация, свинцовая дробь, графит, разрушение  рабочей зоны реактора…» они на меня не обращали никакого внимания. Я был уже отмечен,  как прибывший и соответственно не нужный им. Простояв некоторое время на коленях , я сперва нерешительно, но затем более уверенно стал пятится назад. « о чудо, свобода !!! я свободен!!!» в меня сильно врезался  Петр  Селиверстов (он тоже оператор из реакторного, но другой смены ) и тем самым  прервал мою радость. « о Ванька, а ты что в трусняках и  босой ? тебя что с постели что ли взяли ?» « Да» сказал я    с постели …», « уууу, босяк» сказал Петр незло, « а поднял бы вчера трубку и узнал бы об учениях заблаговременно, я вот и поесть даже успел ? ты  это , пойди к зам по снабу, объясни что и как , он тебе прорезиненный халат даст, а потом  дуй в монтажный, там ребята соображают и …это от радиации лечатся ….спиртом, хахаха»  он рассмеялся …он уже мысленно  спешил туда в монтажный , обещая к обильному хлебу  зрелище – « нет ребяты вы видели Рябиновича в трусцах ? нет ? так я его вам покажу он щас здесь будет, только уговор, чур не ржать…».

 «Учения!!!»  я присел на бампер «Урала» , «это ж надо так повезло, пронесло !»,  « одно плохо таблетки йодовые съел, теперь изжога будет мучить…ээх»

В Киев конечно я не попал, и вообще решил от греха подальше не связываться с Пал Палычем, ибо один раз повезло – ученье спасло, а второй раз кто знает, ну их эти шины… шины они свободным в радость…

Новый год прошел без особых эксцессов, нас всех согнали в актовый зал, где были накрыты столы и расставлены таблички на столиках, что бы например  слесарь ремонтник Иванов ненароком не сел за стол инженера ТБ, и не насладился его икрой и финской водкой, как говорится каждому по трудам его…

Перед оргией традиционно мы принимали наставления от нашего  шефа и партийного вожака по совместительству  сотрудника КГБ. Шеф говорил кратко и обычно укладывался в 5-10 мин, народные массы наш шеф презирал, и лишь неимоверными усилиями воли выдавливал из себя, как из тюбика засохшую пасту, пламенные речи и цитаты  из книжек вождей. Затем  микрофон важно взял парторг Борис Михайлович Садков, мы все невольно приуныли, ибо он начал хрустеть шеей, как боксер перед боем – верный знак, как минимум на час сей словоблуд жидким стулом  разродится.

Парторг  видя кислые  рожицы электората и водку ,что теплела на столах  согретая нашими жаркими дыханиями, нарочно сделал свою речь долгой и нудной.

Мы прослушали о значительных скачках в науке и технике в странах  побратимах, особо отметил республику Чад, и ее промарксистки настроенного президента Мтанга Мтанговича  Чьойга. Потом были зачитаны списки ударников по станции и по каждому отделу конкретно. Борис Михайлович вспомнил каждого, и сделал даже несколько выговоров с занесением по случаю невыплаченных алиментов и простроченных партвзносов.  И когда радостная толпа приготовилась к разграблению стола ожидая финальных  слов поздравления они же слова для старта, Боря мощно обламал всем кайф, призвав  пухлыми ручками успокоится , он достал из заднего кармана брюк толстый блокнот , торжественно объявил : «внимание товарищи, внимание, предлагаю прослушать краткий обзор политинформации по странам Латинской Америки, долой близорукость и малодушии товарищи.»

Рядом стоящий Федя Малолетнев, мой сменщик в операторной зло и непристойно выразился по поводу происхождения оратора, и  согнувшись в три погибели  нырнул в бушующую клоаку. Нет он  не тронулся в уме , когда ползком огибал  бритые ножки секретарш, засаленные портки начмеха, и импортные джинсы работников снабжения…он упорно рвался к выходу…а потом, коридорами, углами , проходами к заветной цели – каптерка механиков. Именно там договорились встретится самые нетерпеливые, так сказать план «Б», на случай если комиссар начнет перегибать палку.

Меня конечно, как семита никто не пригласил…

В итоге парторг надругался над чувствами трудящихся в количестве 2-х часов и 15 мин., после этого всем было велено  усаживаться на свои места.

За столом уже были пьяные, это последствия похода в каптерку механиков. Подогретые спиртом ребята прерывали тосты , и называли аксакалов пердунами. Апогея сей шабаш достиг, когда слегка захмелевшая главбух Неля Исааковна Рапопорт  взялась  говорить очередной тост, а так как в помещении было жарко, слегка ослабила пуговицы на корейской блузке. Во время тоста она дергалась мощным почти с центнер телом  и надстегнутая блуза не выдержала натиска двух арбузообразных грудей и с жалким треском возвестила полное поражение капиталистической Южной Кореи. Полупьяная толпа принялась аплодировать, с задних столов для « черни», послышалось : «Снимай все!». Шеф невольно скосив свой взгляд на нагую плоть главбуха слегка облизнулся, а всегда готовый к ликвидации ЧП парторг с молниеносной реакцией снял с себя пиджак накинул его на плечи коллеге и собственноручно вызвался проводить ее   дамскую комнату.

После этого приятного конфуза  работники заметно повеселели лицом,  и даже сам шеф что то пошутил , вроде что то в этом роде « Мол наши сотрудники  грудью могут встретить, если надо…».

Потом были танцы, или даже грязные танцы, ибо шеф улучшив минуту со свой секретаршей покинули торжество , им нужно было подготовить программу встречи иностранной делегации…а парторг так и не вернулся.

Но это все уж было без меня. Так как я с последним рейсовым в 23-40 вернулся в свою родную Припять к жене, почти трезвый и нравственно чистый.

Сегодня  поехал в командировку в Киев, зам по хоз части выдал наряд на какие то бушлаты, не знаю зачем они на станции нужны, но он сказал что бы я не ломал голову, так как мне тоже будет своя доля. Хрен с ним поехал, что бы сэкономить деньги поехал на электричке. Рядом наблюдал множество поросших мхом старушек и дедушек с тележками, везли они в Киев грибочки маринованные. Грибы нонче год уродились будь здоров, отродясь таких не видел, урожайный год 1987 выдался.

И тут я услышал голос, молодой голос.

Исполнялось на гармошке  беспризорником

В биизжаластнам мире гломура
Тусила диффчёнка адна
Её на брильянты тянула
Ана для любви создана

Но раз на одном афтерпати
Она повстречала его,
И сразу его полюбила,
Не зная о нем ничего.

Он был олигарх из Бабруйска,
Он Ауде чорный водил,
Но как утверждала ей Дуська,
Не против он был и педрил

шумят заповедные ели
нет в щастья в брилЪянтах, увы
кричат на опушке газели
была она слаще халвы

Она быть красивой хотела
деньгу потому собрала
И вот своё юное тело
Хирургу она отдала

Он вскрыл её юные груди
И вставил туда силикон
Исколоты шприцем все(!) губы
И химией выжжен локОн

Вернулся из зоны Васяня
Он был ее бывший жених
Увидев ее в ресторане
Задумал он страшное вмиг

Он долго стерег у парковки
Приходит она в жемчугах
Достал он стальную заточку
Пошла кровь на нежных грудях

Я так расплакался, что даже забыл  бросить ему монетку.

( Все исходники тут  http://churkan.livejournal.com/1719977.html?page=1#comments)

Шалом шабат.

У нас на станции все говорят , что евреи хитрые и богатые. По субботам они вовсе не работают , но тем не менее  работа на станции процесс непрерывный, нейтрону ведь не прикажешь не выпрыгивать из ядра, ведь так ?, но зато можно приказать  экипажу станции прийти на субботник , и мощнейшее вьебывать, тем самым отрабатывая за себя и  за тех кому этого нельзя делать. Я всегда вместе со всем приходил и  почти честно отбывал сей трудо- день, а потом мы, операторы  шли с к девчатам из активной зоны реактора, бывало, что в тесную комнатенку электрика  ГЦН, набивалось человек под 20.Мы шутили, рассказывали смешные анекдоты и забавные истории из жизни руководства станции. Затем    азартно пили спирт торопливо заедая его солеными грибами и большими кусками сочного мясистого сала и горячей картошкой в мундирах. Потом  каждый шел кто куда, некоторые оставались, некоторые провожали подруг  к общежитию , я а домой в свою любимую Припять к жене. Мне то что, мне много не надо от жизни.

Мой маленький и радостный мирок  с его субботниками разбил зам директора по матчасти,  говорили что он из «этих», ну… евреев в общем.  А дело было так.

Я неторопливо инспектировал помещение системы компенсации давления, т.е. филонил , когда черной тенью навис надо мною сей  товарищ  и в воздухе послышался треск электричества.  Он прицелил на меня свои  большие глаза в очках  и его огромные губы картавя прыснули в меня  « ты это почему тунеядничаешь, когда вся сткрана удагрными темпами…, кто таков ?» я понял что пропал, что отныне уж придется вьебывать по полной.

- Рябинович, говорю я тихо-тихо, Иван Ибрагимович и опускаю глаза в пол.

Но зам по матчасти почему то не стал на меня кричать, как обычно он делал а наоборот почему то , что то промямлил про право на труд …и что то еще …и потом мне  показалось что он смутился даже.

А в понедельник меня вызвали на ковер в главному. Ну все думаю , приплыл,  щас вставят мне в задницу по самое светлое будущее и не графитовый стержень, уж точно. Но на мое удивление, главный приветливо улыбался , просил сесть на стул и даже налил мне в стакан из своего графина желтоватой сильно отдающей хлоркой воды. От страха  я ее глотнул чуть ли не одним глотком и сразу же подавился,  опрыскав слюнями стол и важные бумаги лежащие ни нем. Сквозь слезы и кашель  я отчетливо уж видел свою погибель, но опять пронесло. Главный рассмеялся что то даже пошутил на счет  того что чай не водка …или что то в этом роде. Потом начал меня удивлять каждой фразой. Мол что я хороший работник и мне нужно больше расти над собой, и что теперь я по субботам не должен работать вместе с остальными, а только лишь наблюдать за теми кто филонит и докладывать или же самому их ругать. Потом он сказал , что  пора бы уж нам трудовым людям  и коммунистам, не отделятся а наоборот быть вместе. И сказал что бы я вместе с женой пришел в следующую пятницу на день рождение к главбуху  Неле Исааковне Раппопорт.  Я конечно не мог ничего возразить. На сим и расстались.

А в понедельник из планового отдела мне пришла табулька в которой сообщалось, что мне подняли зарплату. Я от радости прыгал и чуть не разбил пульт ВИУР-1 БЩУ-1    , потом предложил ребятам пойти  к механикам и спрыснуть это дело, но они сказали что мол не положено и все такое. Вообще тот понедельник был денем загадок и недоразумений, мне напряженно жали руку, прерывали разговоры когда я появлялся у курилке, и перед уходя  услышал по моему даже слово … жид.

Я не мог понят что происходит. Но с того времени все пошло совсем не так. Теперь субботники превратились из радостного время препровождения в унылую повинность. Ребята как один перестали со мной водится , и только шутить стали на до мной как то зло, что ли… А про день рождение главбуха а расскажу в следующий раз. 

Шалом Шабат.